“三不”主义者，通过关系的疏离来压抑自己对关系的渴望——不信你饿三天试试。
而“求确定主义者”，通过对关系的确定感的追求，来回避自己对关系的“怀疑”——因为当关系真正确定下来的时候，他们往往又开始怀疑关系是否真的能走下去。
所以他们其实是一个硬币：不相信关系可以持久，对关系和自己的能力毫无信心。
就像是为了生存，狮子必须吃掉羚羊，否则就会饿死；而羚羊必须跑远，否则就会被吃掉，双方都是被生存的恐惧所驱使做了看似不同，其实本质并无差距的事情。
所谓安全依恋就是毫无理由地相信，自己是可以“幸存”的，相信自己可以应对未来的风险。
这种无理由的相信来自父母早期对我们的点赞，缺少点赞或者太多差评，就会导致我们缺乏这种“原始安全感”而投入了“原始不安全感”的怀抱。
就像是一个战士要上战场，身边是需要有人擂鼓助威，做战前动员的，是需要有人给予更好的指导；教会我们如何在保全自己的同时，杀伤敌人的。但如果你身边总是有人泄气，总是有人和你内讧，四面楚歌，不停掣肘，那么你就没法一鼓作气，没法真正迎接未知的挑战。
每个最成功的运动员，在比赛前都要不断回忆自己最成功的经验，因为这样的点赞就可以成功唤起自己最佳状态，去赢得胜利，而如果你不断放失败的录像，那么可以预见的结果就是悲剧。
所以我们长大以后，终其一生，都在寻求“点赞师”，我们需要重新生活在一个“点赞的环境”里，这样才能重新建立起“原始的安全感”。
但我们不知道怎么做才是真正高效的，更有营养的点赞，如果我们内心的“差评师”系统的力量太强大，就没法很好的使用我们的“点赞”能力。
我们在内在小孩训练营第一期的时候，从我们出生开始回溯每个年龄阶段我们的内在小孩的状态，就是为了重新梳理一下，我们的内在伤害主要发生在什么时期。
我们就会看到，那些害怕伤害的恐惧、羞耻和强烈的负面情绪是在什么时候形成的，我们是如何被这样的心结所操控的，当我们退行到内在小孩的状态时，我们的行为是如何伤害我们成年后的关系的。
原来，现在掌管我的亲密关系的，是这样小的一个受伤的孩子！他（她）根本没能力应对这么复杂的关系！
有了这个觉察的时候，你才能让真正有能力的内在的自己替换那个“不称职”的内在小孩。
此时我们需要建立一个新的“生存方式”：我们以为外面才有温暖，但其实，如果我们内心是冰冷的，我们就像是蛇一样，一旦温暖源失去，就会陷入冬眠。