总的来说，真正的反社会人格障碍者，在人群里只有1/25（男人中3%，女人中1%），也就是说，总的来说，这样的人还是社会的边缘人群，不是主流。
一种人是对他人过度负责，从小就是父母的小帮手，比如，如果你的父亲很懦弱，母亲很抑郁，当邻居欺负到你家的时候，你虽然只有七八岁，但你也要挺身而出，“保家卫国”，或者你不幸遇到了一个酗酒******成瘾的爸爸，你需要不断安抚那个快被累死的妈妈；或者你生活在一个被父母严重期待的家庭里，他们希望你能实现他们过去一直没能实现的梦想，你是他们人生中唯一的亮光……
这些原生家庭的情结就在于你必须要成为父母的一部分，而要放弃自己作为一个孩子，作为一个人的利益和需要。
当你长大以后，你就会非常害怕进入到关系里，因为你本能地知道，到了关系里，你只有做一个血库，不断为他人付出，才能获得别人对你的爱。
一句话就可以形容这些人的心态：为了避免拒绝，我先拒绝别人；为了避免被抛弃，我先抛弃他人。因为这样的人有一个世界观：既然我注定是要被拒绝的，被抛弃的，被伤害的，那么我就反客为主，只要关系走近到警戒线，我就立刻跳到下一段关系里，或者把鸡蛋分配到不同的筐里，避免全军覆没。
但这样就像你去减肥一样，巨大的饥饿感和空虚感会折磨着你一直半饥半饱的内心。
有人形容：很多时候，我觉得家里就是一个活死人墓，吃饭的时候，我连咀嚼声都听不见，静得连根针掉在地上都可以听得见。
小时候我认为我是和机器人父母生活在一起，因为他们听不见我说什么，而永远像复读机一样说话。
或者有人这样形容自己的原生家庭：父母永远都在争吵，永远都不开心，我永远都要生活在一个充满怨气的环境里，特别害怕父母皱眉头和大声喊叫，现在我看到领导皱眉头我都感觉恶心。
生活在过度贫乏、空虚或者过度刺激的环境下，很多人都会把亲密关系当成麻醉剂来使用，把爱变成毒品以此可以麻醉自己的神经，远离充满创伤的内在。
这样的人往往是“恐婚症”族群，他们的痛苦在于，他们太清楚不幸福的婚姻是什么样了——过去二十多年，他们天天耳闻目睹，但他们不知道这个世界上是否有真正幸福长久的关系，不知道该如何应对无休止的冲突，所以他们干脆就拒绝进入长期关系。
深究下去，我们会发现，他们会有一种“幸存者的内疚感”。往往他们很爱自己的父母，但父母过的很不好，或者他们感觉自己的存在是父母过得不好的重要原因：母亲因为生自己，而失去了一生的机会；父亲因为和自己关系太好，而冷落了母亲……总之他们被深深的内疚感和羞耻感折磨，就无法真正接受自己有“权利”拥有好的生活。